Petit plan de drague …

Pas facile de draguer les belles Nines que tu croises en Camargue, mais pendant les fêtes votives, c’est l’idéal ! Il y en a un moulon, l’ambiance s’y prête, elles sont en général bien bonnes.

Les filles ça sent bon, ça secoue les cheveux, et ça bouge bien le popotin… Un petit paradis gouteux.

D’abord, tu commences tout doucement l’apéro, pour te mettre en condition, un ou deux Pastis pas plus, ça t’aide à te sentir mieux.

Concentre-toi, je m’apprête à te donner la recette du succès assuré de la drague Camarguaise !

D’abord, il faut que tu aies l’air amusant, mais sobre, si t’es déjà trop niasqué, tu peux tout faire foirer. Bref, tu restes toi-même. Tu entames ton travail de sélection, tu repères celle qui va te faire chavirer très rapidement, c’est ta testostérone qui va te l’indiquer.

Tu mates langoureusement la fille, tu te rapproches mine de rien, la tête haute, le galbe gonflé, le muscle modeste, la chemise ouverte a que la chaîne en or. C’est le moment de ferrer la dorade. Quand tu es prêt tu l’abordes avec une petite phrase bien flatteuse, un truc original du genre :

- « Tes yeux, ils sont tellement magnifiques qu’on dirait la mer des Saintes Marie », si tu aperçois la petite lumière dans son œil, tu rajoutes « j’ai envie d’y plonger !».

- « Comment tu fais pour être aussi belle, tu es un modèle unique, t’as toutes les options ! »

- « On s’est déjà rencontré, non ? Cela fait des lustres, tu es revenue me voir, tu m’as manqué, ma belle »

- « Ouah, t’as des étoiles plein les yeux, si c’était le soleil je serai déjà tout bronzé »

En grand seigneur, tu l’invites à boire un coup au bar du village, ça va te redonner des forces.

Là, tu crains dégun, tu mates les airbags discrètement mais sûrement, tu ne dois pas trop lui reluquer le tafanàri.

Ta respiration va commencer à s’accélérer, tu transpires car tu le sens bien le truc. T’es pas une Tafiole, t’es un mec, un vrai ! Tu sors ton portable très tendance (tu sais que tu dois recevoir par sms les résultats du match), tu débites ta monnaie ou tes billets, et vas y….Tu trinques à la prochaine étape.

Tu abordes la conversation sérieuse, tu lui demandes ce qu’elle pense de « la décolonisation des moustiques de Camargue, principale nourriture de la rainette Terre de Port, au risque de perturber l’écosystème et d’endiguer très rapidement la reproduction des batraciens ». Là elle est sur le cul, estomaquée, estourbie ! Elle en a plein les yeux, elle comprend que tu es cultivationné !!!

Si elle ne comprend pas, parce que le sujet est trop intello (on se refait pas, chez toi c’est le cérébral qui fonctionne !), tu lui parles de la dernière course de taureaux, elles y vont toutes. Tu précises que tes potes sont, soient raseteurs, soient gardians et qu’en plus, tu rentres partout gratis.

Les filles adorent rire, mais pas comme avec tes potes, inutile de lui dire :

- « T’as une belle paire de miche ! T’as l’air bonne »

- « Quels beaux melons ! T’es de Cavaillon ? Viens là que je les cueille ! »

- « J’aime beaucoup les poumons que tu portes ! »

- « Je suis le diable, mais rassure toi, ton âme ce n’est pas ce qui m’intéresse le plus ce soir ! »

- « Si tu étais une soupe de favouilles, je lècherai le fond du plat »

Non, ne sois pas fada, c’est trop vulgaire pour elle, pas assez « dame », ce n’est pas une cagole la gonzesse, sinon tu ne te donnerais pas tant de mal. Faut pas trop la bouléguer, elle pourrait se casser et je te rappelle que t’as déjà commencé à banquer.

Pareil ! Tu évites également de te retourner pour mater la bombe qui passe à côté de toi. Je sais c’est plutôt tentant, mais dis toi que tu auras bien d’autres occasions. T’es du genre fidèle, pas un dragueur de pacotille. Avises un peu, tu dois assurer !

Un peu de romantisme, ça ne mange pas de pain et surtout ça peut t’emmener loin.

Elles adorent :

- les couchés de soleil (Attention c’est pénible car un peu long),

- les bains de minuit (nous aussi d’ailleurs, pas que la mer, une piscine peut faire l’affaire),

- le clair de lune (tu t’obliges un peu),

- les chevaux (braves bêtes),

- les fontaines de village (tu jettes une pièce dedans pour faire ton vœu secret : Vite du sexe !)…

Tu peux aussi faire ton grand déballage de conneries, tiens tu peux lui raconter une blague : « Qu’est ce qui est mouillé et qui a du poil autour ? Alors ????? Un œil pardi ! » Et des blagues t’en connait un rayon, toujours utiles pour les faire rire !

A ce moment précis, tu dois changer l'eau des olives après tout ce que tu viens de boire, trouves un coin calme et protégé pour te libérer. Invoques lui, que tu dois appeler ton pote pour le prévenir car il est resté seul au bar, le pauvre. Bien sûr, c’est pas vrai, il l’a bien vu pardine, mais c’est plus élégant que de lui dire que tu vas pisser, con !

Quand tu sens le moment venir, tu l’emballes, et tu lui roules une pelle. C’est parti mon Kiki !

Tu vas droit au but, toi tu veux copuler, t’accoupler, maintenant si elle préfère baiser, c’est pareil, tu t’adaptes !

C’est le moment stratégique pour réfléchir vite et bien, quelques propositions s’imposent :

- « On va chez toi ou chez moi ? »

- « J’ai faim d’amour, si on passait à table ? »

- « Je ne t’impressionne peut être pas comme ça, mais allongé, j’ai le regard beaucoup plus grand et plus viril ! »

- « Bon que fait-on ? On continu de boire encore un peu ou on baise tout de suite ? » (Celle là, elle est risquée, tu peux te retrouver dans la mouise)

Mon Dieu, que c’est compliqué tout cela !! Quelle galère tout ce bla-bla, tu causes beaucoup, juste pour un p’tit coup. Vé, ça me bande vraiment. A l’idée de tous ces efforts, presque j’ai déjà plus envie. Tiens, ça me nifle, à bien choisir, je crois que je vais rester à l’apéro avec les copains …

Le F.L.I.C